Coffee & Ashtray

#48 Tet-a-tet

2012-01-10T01:44:00.006-02:00

- Desde que me conheço por gente, sempre fui atraída pelo mundo das artes.

Acho que começou quando eu tinha 5 anos e minha mãe me matriculou numa academia de dança para estudar balé.

Pensando sobre isso, hoje em dia, eu não entendo muito bem o que fez minha mãe tomar essa decisão. Ela mesma fora criada no campo, nenhum contato com artes e dança, e o que poderia ser muito comum na juventude de muitas mulheres da mesma época dela, a ela era um universo totalmente desconhecido. Talvez tenha sido esse desconhecimento do comum e regular que tenha feito ela acreditar que seria bom pra mim seguir o mesmo caminho que todas as outras meninas trilhavam. Sinceramente? Acho que foi bom. Foi bom sim. Mães sempre sabem o que é bom para seu rebento.

Claro, eu não dei certo no mundo da dança. Era uma criancinha gorda e descoordenada demais para isso, e a instrutora não era das mais pacientes. Lembro, entretanto, que eu gostava bastante, e ia o caminho todo da minha casa treinando pulinhos e piruetas. Ainda hoje, quando olho para o prédio onde costumava existir a academia (que por mais que eu me esforce não consigo lembrar o nome, e atualmente é sede de um restaurante), dá uma saudade grande daquele tempo, e me pego lembrando da minha própria imagem de criança refletida nas enormes paredes de espelho (que nem deviam ser tão grandes assim, mas aos meus olhos infantis eram como os muros de um palácio de cristal). E, tão subitamente como começou, minha ilustre carreira de bailarina chegou ao seu amargo fim.

Depois disso, acho que veio a música. Eu tinha uns 12 anos, na época. Talvez 11. Estava olhando um encarte de loja, e vi um violão a venda. Era um preço bem baixo, e eu ganhava uma mesada de 15 reais, na época. "Por que não?", pensei. Vendi as fitas de um videogame velho que tinha quebrado, juntei minha mesada e comprei o violão. Meu pai gostou tanto da idéia que até pagou umas aulas, mas não adianta, eu não era aquilo. Eu não fazia parte daquele mundo de cordas e ritmos. Gostava mais quando o professor me deixava tocar o teclado (e, verdade seja dita, os últimos dois meses que fiz as aulas de música eu nem levava mais o violão). Tentei algo no ramo do canto, também, mas é claro que não colhi fruto algum. E, tão subitamente como começou, minha ilustre carreira de rockstar chegou ao seu amargo fim.

Não lembro quando comecei a realmente gostar de escrever. Começou como obrigação escolar, mas sabe, eu tomei gosto pela coisa. Na verdade, tomei gosto pela liberdade, a flexibilidade, o leque infinito de possibilidades que meia dúzia de palavras, talvez escolhidas a esmo, pudessem ter. Foi um universo novo que me cativou completamente, fosse lá a idade que eu tivesse.

Mas não vejo meus rabiscos como arte. Não, seria presunçoso demais da minha parte chamar um apanhado de palavras "arte". Seria tão absurdo quanto colocar uma enciclopédia na estante de poesias de uma biblioteca.

Admito, já tive essa pretensão toda (os sonhos foram feitos para serem sonhados, afinal de contas). Atualmente vejo as coisas por outras lentes. Vejo que o que escrevo não é a arte, e sim a resenha. É o reflexo de algo maior. O reflexo da forma que eu vejo.

Afinal, a poesia não é a descrição detalhada de como os teus olhos castanhos lembram a cor (e até o aroma) do café, ou como o toque das tuas mãos é tão singular que consegue ser frio e quente ao mesmo tempo.

Poesia não são as linhas que retratam o momento em que meu coração falha uma batida toda a vez que te vejo sorrindo, nem como me sinto finalmente em casa quando me perco nos teus abraços, e nem como me pego sorrindo sozinha ao sentir teu cheiro preso em mim. Não... essas palavras, essas descrições, não são poesia. Não são arte.

Parei de procurar pela arte quando te encontrei.

Foi uma cena meio engraçada porque, de tanto que eu procurei, parece que ela que me achou.

- E a poesia?

- A dos outros eu não sei, mas a minha tá em ti.

#47 Alice

2011-09-13T00:31:00.003-03:00

Quantos anos ela tinha eu não sei, mas me disse que no dia seguinte estaria de aniversário.

Acho que tinha uns dezessete.

Não deu tempo para muita conversa, eu desci três estações depois que começamos a conversar, mas admito que, de uma forma fraternal, Alice me cativou. Culpa de seus olhos grandes e castanhos... ou seriam cor de mel? Não lembro bem, só sei que combinavam com seus cabelos escuros e pele clara.

Contou-me de sua mãe, que a estaria esperando na última estação. Disse, também, que tinha um cachorro vira-lata que atendia por Ringo. Não entendi o motivo daquele assunto todo, mas ouvi, mais interessado do que aparentava.

Voltava da casa do pai, disse, que divorciou-se quando ela ainda era criança. Passava os finais de semana com ele desde então, e sempre alugavam algum filme para assistirem.

Suas mãos pequenas brincavam com um molho de chaves, e em um momento as deixou cair.

- Essa já é a terceira cópia que a mãe me dá só nesse ano. - falou, rindo.

Me despedi de Alice, ela me deu seu melhor sorriso e agradeceu pela conversa.

Quando cheguei em meu apartamento, tirei os sapatos e dormi, para acordar no dia seguinte e ver estampado na primeira página do jornal a notícia de um trem que colidira com outro na noite passada. Doze mortes ao total, e mais de vinte feridos.

Pensei em Alice, a menina de mãos inquietas e olhos grandes.

Pensei em sua mãe e no cachorro Ringo.

Onde teriam ido parar suas chaves?

Semanas depois vi Alice no mesmo trem, aparentemente de volta para a casa da mãe. Estava alguns assentos à frente, e não me reconheceu quando entreguei o molho de chaves que deixara cair.

- Obrigada, moço! Eu sempre deixo cair, já é a terceira cópia que a minha mãe me dá.

Não comprei o jornal na manhã seguinte.

#46 Estação

2011-08-11T22:52:00.010-03:00

Ele era macchiato

Sorriso au lait, olhar espresso

Confesso que me tornei percolado

Ele lungo, doce e amargo.

Ristretto que trouxe comigo

Na simplicidade de um pingado

O gosto de um marrochino

Daquele café, enamorado.

#45 Bloqueios

2011-07-18T22:42:00.006-03:00

De vez em quando acabo com algum bloqueio criativo.

Normalmente eu só percebo o tal bloqueio quando penso "bem, vou escrever sobre tal coisa", e aí eu começo a escrever e nada se desenvolve.

Tomo um café, dois, quinze, vejo um filme, procuro uma boa música, penso em alguém, tomo banho... mas ele continua lá, firme e forte, aquela barreira entre mim e o mundo das idéias, tão forte que consigo sentir o toque frio e áspero da pedra bruta.

Hoje não foi diferente.

Na verdade, foi diferente sim. Hoje eu não tinha idéia sobre o que poderia escrever. Eu travei antes do desenvolvimento da idéia primária, e então percebi que estava feliz.

Se existe uma ligação entre uma coisa e outra? Claro. Afinal, é muito mais fácil chorar de tristeza do que de felicidade.

E eu me resumo a isso, algumas lágrimas aqui e lá, umedecendo a ponta da caneta que segue manchando as páginas de um livro que há tanto tempo eu escrevo e que temo que nunca venha a ter um final de verdade. Se tudo der certo, claro.

Porque finais sempre tornam as coisas definitivas quando, na verdade, elas precisam de autonomia pra se reescreverem e realinharem de todas as formas imagináveis. Possibilidades não são meros caminhos adjuntos, eles são parte da trilha principal.

Eu estou feliz, sim, mas não o bastante pra chorar de felicidade que, como disse anteriormente, é mais difícil. Mas estou feliz e quero continuar assim por um tempo ou dois, e quem sabe até me permita algumas lágrimas.

E o motivo? Bem, acho que posso dizer que durmo tranqüila sabendo que a cada decisão tomada surgem novas possibilidades a serem exploradas. Nada é definitivo. Nada é tão perfeito que não possa ser destruído, e nada é horrendo o bastante pra não possuir certo charme.

Gosto do vento justamente por isso. Tanto pode destruir como cativar, e ainda por cima faz um barulhinho legal quando passa rápido por alguma fresta.

#44 Versinhos bobinhos de quem não tem nada melhor pra fazer

2011-07-01T02:02:00.008-03:00

#Interruptor

Amor no liga e desliga

Quando fica no pisca-pisca

É problema de mau contato.

______________

#Temporal

Chovia.

Deve ter sido a chuva,

eu te chamava,

tu nunca ouvia.

______________

#Doação

Eu dei tudo que eu tinha.

E tu, que disse que não podia,

deu as costas e foi embora.

Dei na cara!

Desaforado.

______________

Deu de baboseira.

Acesse também Saco de Minhocas, meu outro blog criado há pouco tempo.

#43 Colapso em noites de quarta-feira

2011-06-16T00:01:00.009-03:00

Passou tudo tão rápido... mas eu lembro bem de como foi.

Eu lembro do teatro lotado, as luzes ainda acesas e tu sentado na mesma fileira que eu, quase ao meu lado, não fosse um rapaz (que pensei ser amigo teu) sentado entre nós. Eu estava próxima ao corredor, e teu telefone tocava sem parar. Ficaste cruzando meu caminho rumo ao hall várias vezes, o bastante pra me deixar nervosa e te perguntar se não estarias interessado em, quem sabe, assistir à peça.

Eu disse aquilo, mesmo? Deus, que vergonha. Eu vi teu olhar meio perdido, já que o celular te iluminava o rosto. Teu pedido de desculpas foi um pouco choroso, e aí que te olhei direito.

O casaco longo e preto roçou pelas minhas pernas algumas vezes, enquanto desfilavas pelas fileiras de cadeira, mas eu não tinha percebido antes. Tua mão, meio pálida ( e bastante delicada pra mãos masculinas), me tocava o ombro de leve, e o toque era quente e suave, mesmo sobre o grosso casaco que eu usava. Os olhos expressivos e o sorriso perfeito. Eu não entendi muito bem teu cavanhaque, mas era... charmoso.

- Não tem problema, desculpe se pareci grosseira. - e sorri, em partes por simpatia genuína, em partes por interesse em puxar assunto e ouvir tua voz de novo. Porém, tu só sorriste novamente e voltaste pro teu lugar.

A apresentação teatral acabou em seguida, mas durou o bastante pra me fazer esquecer -quase que- completamente do cara de casaco longo e desculpas chorosas.

Saí do teatro, uma chuva pesada banhava a noite da cidade. Procurei por um táxi, mas aparentemente teria de esperar um pouco até a chegada de algum carro.

Sentei nas escadas da portaria e acendi um cigarro. Enquanto observava entediada as brasas queimando mais rápido durante a segunda tragada, noticiei um par de pernas em calças jeans , sapatos bem polidos e um pedaço de casaco um longo e preto parados na minha frente. Levantei os olhos, ainda com um pouco de fumaça cinza escapando por entre os lábios e nariz, e ali estavas parado, o tal rapaz de desculpas chorosas.

- Oi, sabes qual o ponto de táxi mais próximo?

- Ahn... ali, ali na esquina, mas ainda não chegou nenhum carro, também estou esperando.

- Obrigado, moça. Empresta o isqueiro?

Entreguei meu isqueirinho vagabundo vermelho e fiquei me odiando por não ter algo mais apresentável, como um zippo. Senti um leve cheiro a cravo e me entregaste o isqueiro de volta, com aquele mesmo sorriso de "obrigado", que não precisa de palavras pra expressar gratidão ou coisa alguma.

Um carro de táxi chegou. Trocamos um olhar rápido, e eu disse que poderias ir, eu não tinha pressa e a noite estava deveras agradável com a chuva castigando o toldo bordô do teatro.

Aquele sorriso novamente. Aquele sorriso que diz tudo, sem palavras.

Na verdade, eu só não queria ir embora primeiro.

Um aceno.

- Boa noite, moça! Qual teu nome?

- Adriana.

- Então boa noite, Adriana! E obrigada pelo isqueiro!

Entraste naquele táxi e eu fiquei ali, sonhando acordada, olhando pro mesmo lugar onde estava aquele sorriso momentos antes.

Levantei das escadas e fui à pé pra casa, aproveitando que a chuva estava mais fraca (afinal, eram só algumas poucas quadras, mesmo).

Eu nunca descobri teu nome. Tive esperança de que, antes de entrar no carro, tu me dissesses, mas isso não aconteceu.

Toda quarta-feira eu volto ao teatro. Toda quarta eu sento naquela mesma cadeira do corredor, mas ninguém mais passou por mim várias vezes para atender ao telefone no hall.

Também nunca mais te vi, por mais que procurasse por aí aqueles sapatos pretos bem polidos, o casaco longo, o cavanhaque charmoso e os olhos expressivos.

Teu sorriso, sim, eu vejo. Toda quarta, quando me sento na escadaria para fumar um cigarro ao final da apresentação, olho para aquele mesmo lugar onde teu sorriso esteve momentos antes de entrares no táxi.

Foi numa noite chuvosa, em dezembro de 97. Lembro como se fosse ontem.

E tu, será que lembras?

#42 Reflexões de dia 12/jun

2011-06-12T22:49:00.000-03:00

Love is like a cigarette. Starts with fire and desire, ends with ashes. And then you start to smoke another one.

#41 Toda sorte de espetáculo

2011-05-04T22:33:00.003-03:00

Eu achei que era transitório quando nem eu sabia direito o que queria.

E talvez seja, também, quem diria? Transitando por aí, do marasmo à maresia de um cais velho onde nenhum barco atraca mais. Transite também meu sentimento.

Às vezes dá vontade de gritar, mas esse meu medo, que começou num fio tênue, moldando um fino véu de seda ao redor do meu desejo, no início sutil, a terminar espesso e irrompível, calou minha boca.

Despi da voz, mas ainda sinto. E sinto muito.

E tanto sinto que ainda sinto aquela descompassada no peito quando te vejo sorrindo.

Me faz bem, e tanta falta.

E o medo, onde fica? Fica no medo que teus olhos se fechem pra mim.

Os meus estarão aqui pra ti.

Não é insuficiência, só quero me afogar no teu cabelo.

[Dessa vez a foto do post fui eu que tirei, por isso tá uma merda.]

#39 Quem inventou o amor?

2011-05-02T14:39:00.000-03:00

- Mas tu sempre te atrasa, hein.
- Perdi o ônibus! Ainda tem tempo até o filme começar?

- Tem sim, uns vinte minutos. Só não dá tempo pro sorvete. Tá vermelha por quê?

- Nada, só um pouco de calor. Compra uma água pra gente?

- Só se tu me der um beijo antes.
- Ah, que saco, começou cedo a encher! Tá bom, eu mesma compro.
- Haha, tá, eu vou ali. Depois te cobro o beijo.

- Não enche o saco.

...

- Tua água, e já comprei o nosso ingresso.

- Obrigada, quanto te devo?
- Com o beijo de antes, acho que já são dois.
- Converte pra reais.
- Não dá, mas aceito um abraço bem apertado.
- Esse 'preço' sim!

...

- É, um abraço de qualidade. Tá vermelha por quê?

- Não tô vermelha!
- Tá sim, e agora parece que vai explodir.

- Ah, cala a boca e não enche.

- Tu ficas uma graça com vergonha, assim.
- Eu nao tô com vergonha!
- Então me dá um beijo.
- Essa brincadeira já perdeu a graça. Vem, o filme vai começar e quero pegar um lugar bom.

- .... tanto faz o lugar, sendo do teu lado tá bom.

- Como tu és bobo!

- Um bobo apaixonado.

- Apaixonado, sei. Por quem?

- Uma garota boba que fica racionando beijo e acha que eu tô brincando. Shh, o filme vai começar!

- ...!

[Dedicado a todos aqueles cujas brincaderas têm um fundo de verdade.

Acordei meio 'coisas meigas' hoje, ok.]

#38 Cumprimentos e adeus.

2011-04-25T19:27:00.000-03:00

Como uma explosão, um estalo (BOOM!), tu te foste. Não vi quando a porta bateu, só me dei conta quando estava tudo escuro, frio, vazio. Tu te foste e nem "tchau" deu.

E foi indo, indo, que eu aprendi a caminhar no escuro, tatear em paredes e achar meu caminho, por mais trôpego que seja o meu andar. E nesse breu no qual me embrenhei, bem... nele que fiquei. Tudo é questão de costume. Contigo não pôde ser diferente.

E aí tudo parecia certo. Contra o frio, eu tinha um casaco. Na sala escura, fechei os olhos. Preenchi o vazio com algum barulho contínuo. O tecido for remendado depois da porta ter fechado.

Mas a porta reabriu. E ali estavas tu, e a luz que engoliu o cômodo não vinha de outro sol que senão tu. E a música que tocava não vinha por outra brisa que não fosse a tua. O calor era todo teu.

E eu vi de novo. Enxerguei a cor das paredes que eu tateava, mnhas mãos esfoladas e meus pés sujos. Ajeitei minhas roupas, levantei. O cego que volta a ver.

E ouvi. As músicas, os sons, ouvi a batida do teu coração e a do meu (tão alto e acelerado). Ouvi tua voz. O surdo que recupera a audição.

O frio se foi. Presenciei a nevasca dissolvendo-se num céu primaveril. Tão belo! Despi-me do casaco puído.

Corri. Corri como quem há muito já não anda, apenas tropeça. Corri como se isso fosse impedir que tudo se perdesse. Corri pra ti, em tua direção.

Sorriste.

Me abraçaste. Me beijaste a face, e te despediste.

A porta que se tranca novamente.

Rastejei, deitei e dormi.

Não sonhei, mas chorei baixinho.

#37 Smooth and bitter

2011-04-01T20:40:00.000-03:00

Love's like coffee. Hot as Hell itself, smooth in taste... and even becoming colder and colder.. it never loses the bitterness.

#36 Sincerità

2011-03-24T00:58:00.000-03:00

"e se o tempo for te levar eu sigo essa hora e pego carona...

pra te acompanhar."

(Último Romance - Los Hermanos)

Sobra sempre um resto de café amargo.

Não o amargo do puro, mas o amargo sozinho.

O amargo triste.

Meio morno, morto, sem graça.

Aquele último gole no fundo da xícara

Me disseram que nenhum sentimento é tão forte a ponto de não adormecer....

...mas nenhum sono é tão profundo que não tenha um despertar.

#35 Direto

2011-03-01T00:19:00.000-03:00

Eu te cheiro, te sinto, te olho

Te como com os olhos

Te toco, te puxo, te olho

Te como com os olhos

Te falo, de perto, das horas

Me engulo e te devoro.

#34 O Leito de Procrusto - Uma breve análise sobre relacionamentos

2011-02-14T22:42:00.001-02:00

Procrusto, o esticador, faz parte das histórias de Teseu.

Conhecido por ser um bandido que vivia na serra de Elêusis, Procrusto possuia em sua casa uma cama de ferro de seu exato tamanho. Ele convidava os viajantes que por ali passavam a deitarem-se, e então torturáva-os de forma que coubessem perfeitamente na cama. Os muito altos eram mutilados, e os muito baixos eram esticados até que adquirissem o tamanho desejado por Procrusto. Ninguém sobrevivia, pois ninguém conseguia de fato adequar-se à cama.

Por mais fantástico que seja o mito, não parece um pouco familiar?

O fato é que muitos possuem a Síndrome de Procrusto. Pessoas que desrespeitam a individualidade alheia e tendem a alterar, "enquadrar" outras pessoas de forma a encaixarem em seus padrões pessoais.

A Síndrome de Procrusto afeta, principalmente, relacionamentos. As pessoas não se apaixonam mais umas pelas outras, e sim por aquilo que idealizam que o outro seja. E, conforme o tempo vai passando, elas vão, com muito esmero, lapidando um ao outro de forma a transformar o que julgam ser "pedras brutas" em belas jóias. As jóias que sempre desejaram ter.

Todavia, como no caso de Procrusto, ninguém consegue adequar-se perfeitamente a outro alguém. Esse tipo de comportamento coercivo trouxe fim à era do "felizes para sempre". Os casais já não se esforçam para superar as diferenças um do outro, a individualidade não é mais respeitada e não existe mais o amor um pelo outro. O amor é por aquilo que o parceiro pode vir a se tornar e, como não se torna, é visto como indigno daquele sentimento. Então é descartado, como um bagaço de fruta após ter sido extraído o suco.

O sentimento e o relacionamento foram banalizados. As pessoas perderam seu valor e as peculiaridades, antes tão atrativas e instigantes, agora não passam de mais um mancha no cristal.

Não sei quando o amor tornou-se grande demais para a cama, mas acredito que tenha sido mutilado, e dele sobraram apenas as histórias anteriores aos tempos de Teseu.

#33 E o que você quer?

2011-02-03T03:56:00.000-02:00

Eu quero um dia de cada vez. Doses homeopáticas de vinte e quatro horas, sete vezes por semana. Sem pressa, sem correria. Os dias são únicos.

Eu quero uma música alta que fale sobre todas as pequenas coisas da vida que ninguém dá valor, assim, quem sabe, as pessoas parem de reclamar tanto do que não têm e lembrem-se de comemorar aquilo que conquistaram.

Eu quero ter sempre o que fazer, para quem ligar, o que ler, pra quem escrever. E quero coragem pra sair de casa e procurar pelo que me falta.

Eu quero tanto, mas preciso de tão pouco...

Sentimento estranho. Tem cara de dejàvu, mas um cheiro completamente novo.

#32 Eu gosto dos olhos.

2011-01-28T01:30:00.000-02:00

E eu não vou me cansar do clássico clichê dos olhos belos.

A inspiração dos poetas, a piscina dos amantes, o espelho da alma. Em todas as suas formas, cores, contrastes. Eu gosto é dos olhos.

Claro que sorrisos me conquistam, também. Mas os olhos também sorriem. E é isso que me encanta tanto. A emoção que os olhos te passam.

A dor, o medo, a sinceridade, a calma, a luxúria, o desejo, a alegria. Tudo o que palavras podem disfarçar, mas acabam desmentidas por um soslaio ou brilho exagerado.

E não escolho meus olhos favoritos por cores. Das cores, gosto de todas. Não escolho também pelo formato ou tamanho - isso pouco me interessa.

Mas meus olhos favoritos são aqueles cor de café, nem exageradamente grandes ou estranhamente pequenos. Aqueles! São profundos, como o mar, e parece que olham pra dentro da alma. Mas não me assustam: me alegram. São olhos sorridentes, olhos que confortam, que me aquecem. Ah, esses olhos... eu gosto é desses olhos!

#31 O Flautista de Hamelin

2011-01-24T13:35:00.000-02:00

E chega bela, como uma canção, toda a ilusão que nos há de desesperar.

Nos carrega nos braços, embala e aconchega, fantasia nossos desejos mais doces. Tanto nos engana com essa idéia de perfeição que baixamos a guarda, nos jogamos de cabeça e coração.

E a música vai sumindo gradativamente, tão sutilmente que a mudança nem é peceptível.

E quando percebemos? É quando estamos caídos sozinhos, de costas no chão frio de um quarto escuro, úmido e vazio. E aí percebemos que tudo o que carregávamos foi levado pra longe: todas as emoções, vontades, medos, desesperos e sonhos. Tudo se foi junto com a melodia precita e o calor que nos abraçava.

E o que resta disso? Nem carinho, nem memória, nem dor. Não sobra nada. Nada além de uma casca vazia e condenada. Sem sonhos. Sem lembranças. Sem temor. Resta uma casca fria e ruínas.

E foi isso que se sucedeu há muitos, muitos anos, na deserta e cinzenta cidade de Hamelin, onde, por mais que se procure, nunca se encontra nem um rato, nem uma esperança.

#30 Feliz aniversário, Solange.

2010-12-14T18:37:00.000-02:00

A Solange cometeu suicídio na sexta-feira, no dia do próprio aniversário de quarenta e três anos. Dizem que viu o marido entrando na casa da vizinha carregando duas garrafas de vinho, cheio de risos, com ela e uma amiga. O filho pequeno estava dormindo no quarto, nem viu quando ela se trancou dentro da lavanderia pequena, fechou a janela e abriu o registro do gás. Mulher de saúde fraca, quando o filho sentiu o cheiro já era tarde demais. Ela só deixou uma carta em cima da pia:

"Jorge,

Eu não sei por que tu fez isso. Parecia tudo tão bom. Eu não fui uma boa esposa? Nosso sexo não tava bom? Tu destruiu uma família inteira. Não trai o nosso filho do jeito que tu me traiu. Não esquece de alimentar o gato."

O corpo foi velado no dia seguinte. Cerimônia simples, a Solange não gostava de coisa vistosa, dizia o marido.

O Jorge se mudou com o filho, mas morreu dois anos depois. Depressão. Do filho ninguém mais sabe.

A vizinha se matou na noite do dia do enterro. Morava sozinha, a casa ficou abandonada do mesmo jeito que estava quando ela se enforcou no abacateiro do pátio. Doaram as roupas, venderam alguns móveis, mas a faixa da festa surpresa ainda estava na parede, meio suja. "Feliz Aniversário, Solange". O bolo apodreceu em cima mesa da sala, do lado de duas garrafas de vinho do porto.

#29 Unwell.

2010-11-29T19:54:00.000-02:00

"Somehow I've lost my mind,
but I'm not crazy, I'm just a little unwell."

(Unwell - Matchbox 20)

Eu já nem escrevo mais.

Não escrevo cartas, nem bilhetes, nem lista de compras pro supermercado.

Não escrevo mais meu nome ou notas de rodapé. Cansei.

Eu poderia escrever num outdoor para o Brasil inteiro ler, eu poderia escrever uma carta num rolo de papel higiênico ou tatuar meu corpo todo e estaria apenas perdendo meu tempo e minha vididinha simplória ia passar ainda mais rápido e mais despercebida do que o habitual.

E isso não é discurso de bandeira branca. Só queria avisar que meu estoque lexical acabou.

O que é o de menos, também. Tudo o que eu tinha para dizer eu disse e, se não disse, era porque não preciso de palavras pra isso.

Agora eu serei paciente. Sentarei, esperarei e seja o que tiver de ser.

....

Não.

Quer saber?

Eu não vou sentar e esperar.

Tu que me esperes.

Tô indo praí.

E aí sim que seja o que tiver de ser.

#28 Open your eyes.

2010-08-30T21:37:00.001-03:00

Um dia nunca deve passar em branco.

Quando eu quase caí

Quase que me machuquei de novo

Quase esqueci de que não estava sozinha

E não errei tua mão por pouco.

Tu sorriste e eu me distraí

E porque não sorrir também?

Já disse antes que gosto de ti

E sei que o faço por bem.

Obrigada pela força =]

Bons amigos merecem reconhecimento.

#27 Um vazio aqui dentro.

2010-08-19T20:57:00.000-03:00

O vazio é só um espaço preenchido com nada que sempre dá a idéia de estar desocupado.

O nada é a ausência, aquilo que deveria estar mas não está.

O que deveria estar mas não está é aquela sensação de calor interno, de aconchego.

O aconchego é como voltar para casa numa noite de tempestade.

A tempestade é a beleza na sua forma mais cruel.

A crueldade, também chamada de "desumanização" ou "falta de Deus" é o que gera dor e tristeza.

A tristeza é um sentimento bom, repletop de ensinamentos, mas que não nos deixa feliz.

A felicidade é o que torna uma coisa mínima e insignificante a coisa mais perfeita do mundo.

O mundo é o que une todas as pessoas.

As pessoas são criaturas que nascem perfeitamente completas e vão perdendo suas partes mais valiosas e recolhendo as partes que os outros deixaram cair pelo caminho.

O caminho é só uma forma figurativa de dizer "existência".

A existência é o que gera a vida.

A vida é uma grande teia emaranhando todos os seres, de uma forma ou de outra.

O ser é aquilo que parou de apenas existir e se rendeu ao sentimento.

O sentimento é aquilo que desperta o pensamento.

O pensamento é aquilo que nos faz perceber a falta.

A falta gera o vazio.

Tem um inverno bem rigoroso aqui dentro.

# 26 De Luzes

2010-08-15T14:59:00.000-03:00

Te perdia, já perdida
No louro suave das mechas tuas
Um doce perfume de flores nuas
E de ti o sangue esvaía

Eras tu, leve como uma pluma
A alçar vôo das mãos minhas
Esmeraldas opacas na súplica
de salvação, ou coisa nenhuma

Um beijo leve, sem adeus
Puramente gratidão
Em uma noite fria e sem horas

"Até breve, tu melhoras"
Relutante, soltei tua mão
E te botei nas de Deus.

_________________

Que a justiça seja feita. Vais melhorar em breve, tu é forte e mostrou isso a quem quis ver.
Beijo na testa.

#25 Monocromático.

2010-04-02T18:08:00.000-03:00

Eu não quero motivos

nem nada racional.

Me resolvo bem se tiver vontade.

E possibilidade para tal

O gosto amargo já não me completa

Muito menos a textura da bebida quente.

Aquele cheiro já não é atraente

A cafeína em nada mais me afeta.

Os cigarros, tão fiéis, apagados.

A fumaça já há muito me incomoda,

O cinza da cinza quente me tocou... e nada!

A dor não veio, só ficou a marca.

Perdi a cor dos meus dias

E tenho certeza que deixei contigo

Procura nas memórias, lê as poesias.

Chovia, lembra? Era tarde de domingo.

#24 Ashes&Aces

2010-03-19T14:51:00.000-03:00

E foi assim que me ensinaram:

As cinzas sempre ficam para

trás.

O problema reside na brisa suave do verão, pois a mesma que brisa que beija o rosto é aquela que desorganiza tudo aquilo que ficou para trás.

Aquelas cinzas, já queimadas e esquecidas, tornam a aparecer no meio do caminho, levadas por uma força invísivel que não se vê, apenas se sente.

Bate então a nostalgia, as memórias, a lembrança de um filtro queimando antes de ser descartado. Aquele café, o cheiro, a textura, tudo o que acompanhava aquilo que já se queimou.

Volta a queimar, então, mas por dentro. A aflição entre os dedos, o aroma parece ressurgir no ar, como um espectro. Um anjo nas formas de fumaça.

As cinzas deveriam ficar sempre para trás, como lembranças que são daquilo que já passou. Aquele cigarro já não há de queimar mais. Melhor abrir uma nova carteira.

E vire sempre o primeiro cigarro da embalagem, e o fume por último. Dizem que, assim, não faltarão cigarros no futuro... e cinzas e baganas pelo caminho já percorrido.

Afinal... que vida seria uma vida sem memórias?

#23 Vigésimo terceiro.

2010-03-04T23:27:00.000-03:00

Se mais um dia se passou, eu realmente não vi

Sequer percebi alteração no meu relógio

Meu sol não segue um movimento cronológico

Meu céu eclipsado não resplandece em azul anil.

E por que haveria de seguir tal padrão

Se nem ao menos abro os olhos de manhã?

No afã de continuar um devaneio insano.

Seguem fechados, coitados, em vão

E em vão sigo eu, em meus dias sem fim

Dias inglórios, bastardos

Eternos como a noite que habita em mim

Trazendo a agonia dos invernos passados

E a lembrança nítida e ardente

Daquele verão que vivi uma vez

Houve a chuva a banhar-me a tez

E o sol a beijar-me fremente

Seguir sonhando, árdua é a espera

Pois o que resta, agora, é a esperança

De mãos dadas com o tempo, como criança

Beijando os pés da minha última quimera.

#22 Tempestuoso

2010-02-20T01:42:00.000-02:00

Foi quando parou de chover lá fora

e começou o temporal aqui dentro

que eu percebi algo fora do lugar

E foi assim que percebi como são lindos os dias tempestuosos.

É misteriosa a forma com que a chuva vai sendo carregada pelas rajadas de vento cortante. A água no solo ondula como uma pequena maré, a atmosfera carrega todo o movimento. É incerto, é curioso, é duvidoso, é desconhecido, é improvável.

É belo.

Uma harmonia de sons, cores, texturas... a força com que as gotas atingem a pele chegam a machucar, mas revigoram. O vento na roupa molhada dá arrepios, frio, mas nos faz sentir vivos, de fato.

Impossível enxergar o céu. Apenas nuvens, nuvens esbranquiçadas, acinzentadas, negras. Não há como saber se é dia ou noite. Também não há necessidade disso.

A única iluminação é a do imponente raio, precedendo o som vibrante do trovão.

É, além de belo, nobre.

É algo do qual não se esquece, não passa despercebido. Deixa marcas profundas, fissuras, devastação. Belo e perigoso. Majestosa como uma rosa e seus espinhos.

Um guarda-chuva protege de garoas e chuviscos, mas é impossível fugir de uma tormenta.

Só é possível buscar abrigo no sentimento que isso proporciona. Na beleza dos raios, na força das chuvas, nos abalos e tremores.

As tempestades começam, duram seu tempo e vão embora, como há de ser.

Sobra a saudade nos dias de sol, e a esperança de um próximo banho de chuva.

#21 E foi embora com a chuva.

2010-02-16T22:30:00.001-02:00

"Meu sorriso se foi.

Minha canção também.

Eu jurei por Deus não morrer

por amor e continuar a viver."

(Ira! - O Girassol)

Quase uma flor

Desabrochou numa tarde de verão

Uma florzinha pálida e sem graça,

Que nem bordada na mais fina cassa

Haveria de chamar alguma atenção.

É desbotada, murcha e inodora.

Pequena, de caule quebradiço,

Como se a fosse cria de algum feitiço

Falho repudiada e posta fora.

Está ali, agora, buscando aceitação,

Urrando no silêncio da limitação

De sua existência enfadonha

Não tratar-se algum tipo de anomalia,

E sim da forma física da poesia

Incompreendida, combalida, medonha.

#20 Anoiteceu.

2010-02-10T22:53:00.000-02:00

Hoje reparei que o céu estava estrelado.

Depois das noites nebulosas - ora chuvosas, ora apenas iluminadas por um brilho fosco provido da lua-, vi belas estrelas cobrindo o imenso tapete negro acima de nossas cabeças.

Pequenas, de brilho reduzido e quase insignificantes ante as dimensões do espaço, mas estão ali, disputando heroicamente um ínfimo lugar entre as nuvens que ainda teimam em descolorir as noites.

Trazem em si uma aparência delicada, um brilho sutil e comovente.

As observamos de longe e sabemos que, mesmo cobertas ou uma tempestade, elas ainda estão ali. Quando as nuvens dispersarem, elas estarão ali, brilhando, reluzindo, delicadas e sutis. Estrelas.

Gosto de imaginá-las no teto do meu quarto quando apago a luz pra dormir. As ordeno mentalmente, crio desenhos, brinco com constelações. Construo um céu inteiro todo meu.

Depois, fecho os olhos e continuo desenhando. Crio um mundo, crio flores, animais, plantas, luz, vida. Brinco de deus antes de adormecer e vivo em sonho nesse pequeno mundinho pessoal.

Faço questão de que seja sempre noite, para que eu possa admirar o círculo luminoso ao redor da lua, nomeio as constelações que criei. Nesse mundo não existem distâncias. Nada fica fora do alcance das minhas mãos.

Nesse mundo sempre existe uma estrela especial. Ela é bonita, de um brilho quase cegante, imenso, indescritível. O calor dessa estrela enche meu coração, e eu sinto vontade de não acordar. Eu me abraço nessa estrela e passamos a noite inteira assim, e essa estrela me abraça de volta.

Então, tudo começa a ficar claro. Meu mundo noturno começa a amanhecer, e eu abro os olhos sonolentos.

Acordo e, sem me mexer da posição que estou, ainda sinto os braços da estrela ao meu redor, me dizendo que um sonho só é inalcançável quando não se acredita nele.

Abro a janela e a luz do dia machuca meus olhos ainda desacostumados com a luz.

Depois de um tempo, quanto torno a olhar para o céu, o sol me parece, de alguma forma mais pessoal, familiar.

Sorrio e começo o meu dia, esperando pacientemente o anoitecer.

_____________________

De joelhos

De joelhos eu caí, chorosa e machucada

E jurei jamais me render aos teus encantos,

Pois não passariam de apenas belos cantos

Em meio a uma sinfonia desafinada.

Essa melodia já me é velha conhecida,

Pestilenta sonora que tanto me tirou o sono.

Dias e noites escravizando meu tímpano

E trazendo à tona memórias a tanto esquecidas.

Mas minha jura não me permitiste cumprir

E cá estou eu, de joelhos, novamente

Mas desta vez não prometo ser resistente

Quanto àquilo do qual não há como fugir

E cá estou eu, ajoelhada e já sem ar

Mas agora não estou ferida ou chorosa

Caio aqui, aos teus pés, com uma rosa

Que te entrego como jura de me deixar entregar.

(G. Gil)

#19 Atípico e incompleto.

2010-01-29T01:44:00.000-02:00

A pior parte do dia ainda é deitar na cama, esticar o braço e não te sentir ao meu lado.

Ontem à noite, a noite estava fria.

E o mais frio naquela noite era o lado da cama que não era o meu.

Aquela solidão vampírica que surge quando o sol se põe, suga as forças e nos adormece numa ausência completa de sentidos, num sono sem sonhos.

E até dormir perdeu o sentido.

O melhor sonho ainda é aquele que tenho olhando pela janela do ônibus, sentada num banco da praça, tomando um café na rodoviária. O melhor é aquele sonho que não precisa dos olhos fechados, aquele que não é extraordinariamente insano e divertido. É aquele sonho verossímil, belo e simples, totalmente alcançável.

Nesse sonho eu te vejo, eu te abraço, te sinto. Sorrio com o teu sorriso.

É um devaneio que me pega descuidada.

É uma esperança que guardo, com carinho, no botão de uma rosa que espera o dia de desabrochar.

É pequeno, mas é de coração.

#18 E eu vejo flores em você.

2010-01-26T21:58:00.000-02:00

Eu, que não fumo, queria um cigarro.

Eu que não amo você.

(Engenheiros do Hawaii)

Trova curta

Ouviste o trovão rugindo lá fora?

Temei, pois o clarão que o precede

Há de vir a curar a sede

Do sertão onde tu mora.

Vem, te aconchega junto a mim

Que se o vento apaga a luz da vela

Eu, apaixonada pela face tão bela

Zelarei toda noite por ti, serafim.

É a sina que em meu peito trago,

Cicatrizes com teu nome nesse estrago,

É a lágrima que derramo escondida.

Se me prometi uma vida sem dores

Hei de morrer solita e sem amores,

Sem ter vivido sequer um dia de vida.

#17 Perdoa?

2010-01-21T02:07:00.000-02:00

Perdoa cada vez que eu fui grosseira por simplesmente acordar às avessas.

Perdoa se te derrubei café quente, foi sem querer, tive uma crise de riso.

Desculpa pelas crises de riso, também. Eu realmente fico nervosa quando tu estás por perto!

Desculpa por todas as vezes que te fiz esperar pra que eu terminasse um cigarro. Desculpa por simplesmente te fazer esperar!

Perdoa meu jeito desajeitado, minhas piadas sem graça, meu silêncio.

Desculpa se eu sou meio estranha. E desculpa mais ainda se esse meu jeito estranho te deixa com vergonha!

Desculpa por não conseguir te dizer tudo que eu queria, perdoa esse meu medo.

Desculpa por sentir isso que sinto por ti. Sei que não é algo que você gostaria que acontecesse.

Eu sei, isso não deveria doer tanto. Dizem que é bom, mas na verdade não é. Só acho que gosto de ti mais do que gosto de um simples amigo.

Não, deixa pra lá, eu não espero que algum dia isso seja correspondido.

Só queria que passase logo, tá doendo aqui. Tá machucando.

A culpa não é tua. É minha, mesmo.

Ah, quer saber? Deixa pra lá.

Conheço um café muito bom, me acompanha?

#2010 novas chances para o mais do mesmo.

2010-01-03T00:32:00.001-02:00

Eu sinceramente odeio esse negócio de 'ano novo'. Acho um porre, de fato. Eu não gosto de ficar desejando um 'feliz ano novo', eu detesto essas contagens regressivas, não entendo quem pula sete ondinhas, veste branco, faz oferenda e joga fogos de artifício. E tenho meus motivos.

Não vejo sentido em comemorar um novo ano se tudo o que vai acontecer vai seguir a mesma linha de acontecimentos do ano anterior. Eu, por exemplo, vou continuar acordando de mau humor, tomando café forte, indo pra faculdade, fazendo minha música e escrevendo para ninguém ler. O ano mudou de número, mas a vida continua a mesma e, caso aconteça algo novo, interessante, bom ou ruim, não vai ser decorrente da comemoração, da roupa que eu usei, dos quindins que eu dei pro santo ou das ondas que pulei. Se eu ganhar na Mega Sena acumulada vai ser porque eu sou uma grande cretina sortuda. Se eu perder um braço é porque eu não deveria ter saido da cama (ou deveria, se foi em desmoronamento). Pular onda não torna ninguém imortal.

E cá estou eu, em mais um ano, os mesmos velhos hábitos e o coração batendo mais forte pela mesma pessoa da década passada.

Eu comemoraria o ano novo se realmente houvesse renovação.

__________________________________

Versinho

Quero no céu das minhas noites o ébano dos teus cabelos

E quero que as estrelas brilhem como teu olhar.

Um cometa carmim como teus lábios tão belos

E um sonho contigo para jamais acordar.

;)

#15 Instante?

2009-12-18T21:24:00.000-02:00

Da Poesia

Se é de meus cânticos que bebes
A frieza da poesia crua,
Crio pra ti os mais doces versos
E visto em negro a folha nua.

Mas se é de meus cântaros que verte
A alma da poesia pura
Não te acanhes e sacia-te!
Renasce a palavra a cada sepultura.

----------------------------------------

Aquele gosto amargo do teu corpo ficou na minha boa por mais tempo....

#14 Pausa para o café.

2009-12-02T19:34:00.000-02:00

A xícara, a maçã, a bagana e o tédio.

Dá-me um beijo na fronte que o resto...

o resto é só resto.

Sempre-viva

Penetra tuas memórias

e deflora.

Depois amarra todas,

Puxa-lhes os cabelos

e degola.

Não olha.

Enterra.

Vai embora.

Volta.

Ali, um bouquet brotou.

Do ramalhete preso ao solo

elege a flor mais bela.

Com ela, orna teu cabelo,

te perfuma,

pega o resto

e joga fora.

#13 Martírio

2009-11-24T21:52:00.000-02:00

Traz o cianureto num copo bonito e, ao sair,

apaga a luz.

Obrigada.

Não-rima.

Segundo.
A cada, a dor pela espada
A que separa, a vil ladra
Do tempo que nem bem tenho
Do sonho no qual me embrenho
Passando dias brancos em vão.

Me confundo, te busco em tudo.
Eu procuro, nem bem me iludo
e já morro de frustração.

Vôo paredes, corro rios
Choro a falta do som dos
Risos teus.

E se me perguntam
"Que te aflige?"
Respondo, amarga como consigo,
que nada passa de um rabisco.
Se não compreende, melhor.
Não busco a rima por exatidão
Me busca a frieza da falta e solidão
Me busca cada segundo menor.

E o que quero, e o que consigo
É aquilo que vem comigo
Quando vais te afastando.

Se te amo, não me digo.
Porque já me vale esse castigo
De nunca me pedir perdão.

#12 Insomnia

2009-11-24T01:14:00.000-02:00

Sai e me deixa dormir.
________________
DISLEXO
Suspiro!
Liberto e reprimo
as asas da lucidez.
E, em meio a agonia sem nome,
Embrenhei na noite que me consome
a dor, a cura e a embriaguez.
Desespero!
Angústia que eu incinero num cinzeiro
na forma de um cigarro.

O cheiro pestilento do nevoeiro em que me embrenho é a cicatriz do teu estrago.

#11 Reflexões de Ano Novo

2009-10-13T12:41:00.000-03:00

Que tipo de pessoa seria eu se não fizesse um post sobre meu próprio aniversário?
Pois é, hoje acordei mais velha.
Dezenove aninhos, quem diria? Ano Novo pra mim.
Novos sonhos, novas expectativas, novas idéias, novos sentimentos, novos jeitos de pensar e agir.
Claro, é o que eu espero. Talvez eu não mude e continue a mesma jovem adulta agindo como se tivesse dez, doze anos. Talvez eu continue assim imprudente, pisando em nuvens, distante da realidade.
Talvez eu continue com os olhos secos, sem borrar a maquiagem por ninguém, por mais que eu deseje o contrário vez ou outra.
Talvez eu continue morena. Talvez eu continue desocupada. Talvez eu continue despreocupada. Talvez eu continue escrevendo.
Talvez eu me apaixone, por que não?
Talvez eu seja feliz, talvez eu sofra. Talvez eu pare de machucar todos com os quais eu me relaciono mais profundamente. Talvez eu descubra por que isso acontece.
Talvez eu vá visitar meu irmão amado. Talvez eu descubra algum talento meu.
Talvez eu consiga um emprego.
Talvez eu consiga concluir meu livro, veja só! Talvez eu conclua alguma coisa que eu comecei...
Talvez eu viva muito. Talvez eu não esteja viva pra completar vinte anos.
Tudo o que nos cerca são incertezas, e essa é a melhor parte da vida: não saber o que pode acontecer nos próximos cinco minutos.
A única certeza que se tem é que tudo chega ao fim um dia.
A minha única certeza hoje é que eu não vou esperar pra viver o amanhã quando hoje está um dia lindo.
.
Feliz aniversário, Kura!

#10 Perfeito para ignorar.

2009-10-12T20:10:00.000-03:00

Quero um beijo, um abraço,
dos cigarros quero um maço,
quero fugir de mim.

Quero um escape, uma saída,
um fim de tarde na avenida,
quero ouvir teu sim.

Quero um verso, uma carta,
uma frase estruturada
sem começo, meio ou fim.

Quero que digas, bem sincero,
"se tu fores eu te espero",
qu'eu não quero perder-te assim.

#9 Alguém sugere título?

2009-10-11T20:05:00.000-03:00

Caso queira, pode sugerir um assunto para escrever.
Simplesmente fico pensando na clássica frase "tédio com um T bem grande pra você", de uma música da (inesquecível) banda Legião Urbana. E, falando em Lehgião Urbana, lembro que existem muitas, muitas músicas que realmente mexem comigo.
Ultimamente, a única música que me fez refletir, sonhar e chorar foi a "Love in the Afternoon". Não por pensar que "os bons morrem jovens", que "me apaixono todo dia e é sempre pela pessoa errada", mas por pensar que "você foi embora cedo demais".
A nostalgia, o sentimento reprimido, a amargura.
A dor, a culpa, o desejo.
O abraço apertado. A fé.
Sinto que é estranho escrever sobre sentimentos direto do computador 33 de uma lan house.
Penso que é estranho pensar em tudo isso mesmo cercada de amigos.
Penso que, se não fossem eles, ewu seria uma pessoa extremamente amargurada.
Penso, logo valorizo as coisas simples que me cercam.
Penso, e é sempre na pessoa errada.
.
Acabou o café.

#8 A falta que um cinzeiro faz.

2009-09-30T14:28:00.000-03:00

Nada precisa necessariamente de um apoio. Um cigarro pode ficar entre os dedos, escorado na quina da mesa ou em uma latinha vazia de cerveja. O cinzeiro é dispensável, o cinzeiro é substituível. Mas é nele que pensamos quando precisamos adoçar o café e não temos mãos livres. "Cadê o cinzeiro?" é o primeiro pensamento ocorrente. Se o temos, puxamos pra perto. Se não temos, lamentamos.

Ultimamente tenho sentido muita falta de um bom cinzeiro. Improviso sempre que necessito (quando não dá pra ficar só segurando entre os dedos ou tem vento demais pra escorar na ponta da mesa), mas sinto falta de um de verdade, fixo. Não os 'cinzeiros descartáveis'. Não interessa se de vidro, cerâmica, aqueles pretinhos e plásticos de botequim ou dos antigos feitos de alumínio. Claro, do jeito que sou desastrada, é melhor que não seja dos facilmente quebráveis. Desses eu já tive vários, e todos terminaram espatifados no chão duro e frio. Me acostumei a já nem os ter. Talvez por medo de quebrá-lo de novo.
Só sei que sinto falta de um cinzeiro, o cigarro está no fim e já está queimando meus dedos. Só não sei onde encontrar... nem se realmente o quero encontrar. Mas se a vida me ceder mais um eu com certeza tomarei mais cuidado do que das outras vezes. Só se dá valor pra algo quando se o perde. Mesmo que seja algo aparentemente tão insignificante como um cinzeiro.

#7 Um pouco de verdades.

2009-09-28T14:30:00.000-03:00

Um detalhe: odiar é gratuito.
Aproveitando esse pequeno fato eu faço meus dias mais felizes.
Odiar é bom. Olhar com toda a repulsa possível, com a boca transbordando escárnio e o sangue quente e borbulhante. Parecido com raiva, mas mais consistente, denso. Diria até que possui uma textura mais cremosa. Belo e devastador como a lava borbulhante.
Mas não era para falar de ódio em si que eu comecei a escrever, e sim do que eu odeio.
De um ódio específico.
Moralismo. Independente de ser falso ou não, eu odeio o moralismo. E os moralistas.
E me deparei com eles hoje, logo pela manhã e antes de uma bela e aromatizada caneca de café preto e fumegante.
O motivo?
Cigarro.
A polêmica que gera a clássica e tenebrosa mania de repetir tudo aquilo que todos já disseram, e foram tantos que você sequer lembra quem foi o primeiro.
Eu sei que faz mal. Eu sei que é dinheiro sendo mal empregado. Eu sei que estou poluindo o mundo. Eu sei que vou morrer jovem, possivelmente de câncer. Eu sei que faz mal pra pele. Eu já sei disso e mais um muito. Mas quem disse que eu ligo?
E a esperança é que, quando eles terminem de falar, eu jogue o maço no lixo junto com os fósforos, o abrace e diga "obrigado por abrir meus olhos"?
Então, eu faço isso e ele vai embora feliz por ter ajudado alguém. Chega em casa e bate na esposa, nos filhos, bebe até desmaiar no sofá e, no outro dia, segue sua vida. Uma vida digna, sem tabaco.
Como é fácil criticar a vida alheia quando nossos pecados já são uma rotina...

Humanos me enojam.

#6 Sing a song.

2009-09-27T22:55:00.000-03:00

Hoje tive um dia de reflexões. Não sei se foi o tempo chuvoso ou sabe lá Deus o que me deixou pensativa, o fato foi que pensei. Muito. Em quê? Tudo. Tudo que me cerca, todos os sentimentos que tenho em mim, os que terei, os que tive e suas razões - tanto pra surgirem quando pra sumirem.
De fato estou pensando até agora.
Trilha sonora? Legião Urbana.
No momento ouço a música 'Giz' que, coincidentemente, é um dos hinos da minha vida.

"Eu rabisco o sol que a chuva apagou "

E apagou mesmo, junto com minha sanidade. Melhor assim.
Voltei a compor.
Posso me perder na conta dos meses que fazem que não escrevo uma música nova.

"Faz parte ainda do que me faz forte. Pra ser honesto, só um pouquinho infeliz."

Saudade de me perder.
Saudade de chorar por horas a fio até sentir a dor física tão insuporável que é preciso gritar.
Saudade de pensar nas soluções mais práticas.
Saudade.
Saudade de pesadelos tão reais que se sente que não dá para acordar.
Saudade de sentir falta de ser feliz.

Matei minhas saudades, hoje.
Me sinto outra pessoa.
Me sinto eu novamente.

" Tudo bem, tudo bem, tá tudo bem. "

-> Música nova - STAY

#5

2009-09-24T18:27:00.000-03:00

Muita coisa se perdeu, com o passar dos tempos.
Perdeu-se o costume de acordar cedo pra ver o nascer do sol. Perdeu-se o cavalheirismo em meio a igualdade de gêneros (justo quando tinha tudo para prosperar!). Perderam-se os bons costumes, os bons modos, a boa família.
Perdeu-se a boa literatura.
E nem bem culpa dos literatos, é. Perdeu-se a literatura porque perderam-se os leitores.
Se a culpa de não existirem bons leitores for não existirem novos bons artistas... aí já não sei. Mas que dá pra atribuir isso à cultura em massa, dá.
Televisão, rádio, internet.
Só eu penso que, atualmente, deveríamos ter mais leitores e escritores do que antigamente? Digo, é tão fácil compartilhar livros, trabalhos e esse tipo de coisa através do mundo virtual...
Ou será que é tão fácil que ninguém mais se presta a isso?
Me pergunto em que esquina ou bueiro se perderam os valores culturais.

.

Lamúria

Que me resta dessa agonia,
onde a frívola harmonia
faz dos homens miseráveis?

Que me resta da dor morta,
da balbúrdia atrás da porta,
dos murmurinhos incontáveis?

Que resta a nós, rele imunda,
a plebe que o burgês insulta
como se jamais fosse sofrer?

É a lua em noite triste
que de cima tudo assiste
o que Deus finge não ver.
(G. Gil)

.

Alguém sabe se é possível ter alergia ao Free Spicy? =/

#3

2009-05-01T23:04:00.000-03:00

Que dor de cabeça.
Credo, parece o mundo gira rápido demais e minha capacidade mental não acompanha.
Não sei nem o que estou fazendo aqui. Era pra estar deitada, dormindo, não sentindo dor.
Pelo menos o dia foi agradável. Uma tarde com os guris falando baboseiras. Uma pena que eu seja idiota e tenha caído um tombo cretino DO NADA. É um dom, só pode ser.
Depois, liga minha mãe que quer sair um pouco, e eu marco de encontrar ela no ponto de ônibus. Três dias e duas noites depois ela chega. Tudo bem, eu costumo me atrasar, também. Mas esperar é insuportável.
Fomos para uma pizzaria - eu, ela e o Thiago, que ela não acertava o nome e chamou a noite toda de Gabriel -, falamos muita merda, voltamos e cá estou eu.
Consegui um contato pra tocar num barzinho. Tomara que dê bons frutos.
Pelo menos hoje foi feriado, e eu consegui um abençoado dia livre sem stress de faculdade nem de nada.
.
Enfim, ponto final.

#2

2009-04-30T18:44:00.000-03:00

Mais um dia, menos 24h de vida no placar total.
E a pior parte é o dia perfeitamente perdido, de forma total e deliberada, sem maiores acréscimos à minha existência medíocre. Mundo cruel.
Feriado, amanhã. E segunda tem um seminário de linguística não sei aonde, mas vai ser bem maroto. Ainda tô vendo se eu consigo conjurar 70 pila pra ir.
.
Enjôo, ânsia, aflição, dor muscular, cólica, dor de cabeça, falta de ar.
Adoro quintas-feira.

#1

2009-04-29T19:19:00.000-03:00

Cara, eu precisava de um blog.
Simplesmente chega uma hora que só pensar não adianta, e eu senti falta de quando ser cool era ter blog. Todo mundo tinha, todo mundo escrevia e todo mundo acessava. Maior fissura adolescente. Agora blog já tá mais de canto, mas quem se importa? Eu precisava de um.
Mas diazinho cretino foi o de hoje, maior preguiça existencial... prova oral de Língua Inglesa I, prova de Linguística, aulas teóricas da carteira de motorista e o cansaço moeeendo. Quem diz que faculdade de Letras é fácil é porque nunca cursou.
Mas a melhor parte ainda foi sentar no laguinho com o pessoal na hora do intervalo e ficar fazendo piada com a matéria de linguística, e depois cair na prova uma questão idêntica a das piadas que eu estava fazendo. Baita bola, djow! Muito certo que eu passei.
No momento eu deveria estar estudando pra prova de Latim de amanhã, mas a dor de cabeça me impede (e a preguiça, a falta de vontade, o descaso, a fome, entre outros).
Até encontrei o Sequela na rua, hoje. Fazia tempo que a gente não se falava, acho que a ´´ultima vez foi há um mês atrás, quando eu tava conversando com ele que tava afim de encomendar uma tarântula, e ele tem os contatos. Tá de boa, eu tava com saudade dele. Me levou até a parada de ônibus e eu vim direto pra casa.
Outra coisa que eu preciso é de música boa pra ouvir. Sempre que eu resolvo pedir indicação de música, banda e derivados pra alguém, as pessoas me vem com lixo sonoro! Não se faz mais música como antigamente. :/
E agora, como toda boa gorda, vou comer pra manter a forma (oval).
Have a nice day.

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